飞在天空

　　周六的早上，公司里没有别人，我打开电脑，打开blog，听着张震岳真情版的《再见》，看看新增加的留言，其实从上次很久不更新以来，留言就很少了，我也很久没有连续回复好几条留言了。其实没有什么，无论是每天上百还是上百天一次的点击量，都不是我所在乎的，我很珍惜这个地方，回头想想，从2004年开始在这里写下第一段文字，到现在，记录了我很多唠叨、心事和生活，有时候会有特别想写点什么的感觉，于是写出来而后快，有时候无聊，就贴一点更无聊的东西，也不管有没有人陪着无聊。其实我是从不写日记的，不像有些同学是写日记并且还有保存QQ、SMN聊天记录等优良习惯，可是小P同学今日就发生了日记被老婆看到，旧情被揭露而陷入无底深渊的人间惨剧——诶开始的调调又被我自己毁了，我就是不能像小刚同学那样用一贯的深沉忧郁换来网络女文青的青睐啊，算了，就这样吧，谁让我听的是张震岳的歌呢，即便是真情版的呢。
　　回头说日记，我是从来不写日记的，爸爸曾经要求我写日记，一方面练习写作，一方面练字，我一向采取非暴力不合作策略，因为我实在不知道写什么好，面对一个本子，我真的舍不得用我拙劣的字体，记录我苍白的人生，我是舍不得那个本子，你说它白白净净的多么好啊，写上一些难看的字，不就糟蹋了么。但是为什么在网上就会写呢，说真的我也不知道，哪怕没有人看，我也会写下去，这也许是对人生的反思过程，也许并不是为了记录什么，或许一开始是为了记录，而记录的过程就是反思的过程，当这个过程结束，记录也就不再重要。所以，也许有一天这个网站被关掉，或者服务器出问题，我的文字和照片都消失了，也许有一天我自己删除了他们，再也找不回来，也没什么。有时候我厌烦在网上聊天，我怀念那些和我对坐整夜的人，那些夜晚，面对面的聊天，或者不聊天，看着没有星星的天空或者看着火车窗外掠过的灯火。我觉得那才是真实的，哪怕不说话。
　　我觉得自己已经变了，小时候话很多，被大人骂，后来真的“夹起尾巴做人”，不再爱说话，并且产生了一种问题，那就是对着电话不知道说什么好。不说话不说话，别人会觉得你没有心，别人会觉得你的灵魂就是迷雾中的一块朽木。为什么要求我说话，不说话的时候我也在交流，只是不和你，而是和自己交流，有人专门看别人，却忘了看自己。忘记了自己，又怎么看得准别人。
　　为什么没有人对我有好的评价，觉得我呆，闷，而看到我的文字，只是一部分文字，都觉得写得又多又好，觉得有趣，觉得清高，是啊有趣而清高，这是我诗人的灵魂藏在市侩的皮囊里，不小心被你们看到了。猜测是谁写的，居然猜到一个被我鄙视的人头上，是啊，这个人是很能白活，很能钻营，这个人是被你们寄予厚望，难道从我的文字里你们看到的就是这样一个猥琐的灵魂吗？是我真的应该好好拷问一下自己的灵魂了，还是你们应该擦擦自己的眼镜了。
　　其实没什么，这个世界上有太多的不合理，却也有太多的美好的事情，太多超群的人物。昨天培训休息的时候，讲师说：“怎么样，有没有一点点收获，哪怕有一点，我这趟来也是值得的”，我说：“收获很多。”他说：“收获很多说明你们的工作状态不好”我指着水杯说：“是因为我的杯子太空了”。的确太空了，我就像一个空杯子被扔进大海里，因为里面没有水，浮在上面，等到有了水，我才会沉下去，然而怎样才能成为一片海呢，我还在想。
　　回头翻翻体验之旅的记录，跟着一起大声唱《再见》，我不回头，不回头的走下去。唱起来我的思维就停下了，没法往下写了。让我再集中一下精神，我是很笨很傻的人，从来只能看到眼前的事，听到耳边的声音，我不会揣测别人的心思，揣测不来，也不愿意揣测。就像人类一思考，上帝就会笑一样，也许我一揣测，被揣测的人就会笑。也许我一揣测，我的朋友，你会觉得我变成无趣的人，那是因为我的皮囊裹住灵魂再也不让他呼吸了。所以。
　　其实没什么所以，只是觉得这句话后面应该有一个所以。
　　好了，很久没有闲扯了，看到和没看到的人都不必在意，真的不必在意，因为我不是写给你们看的，如前所述，这只是一个思考的仪式。
　　回头看看刚写的东西，又想起来我有时候不喜欢在网上聊天的原因，那就是干巴巴的文字不能代表我要说的话，哪怕是多么有趣的话，我亲爱的朋友们，我在和你聊天，而你看不到我的表情，你听不到我的语气，且不说这会产生什么样的误会，聊天本身的乐趣所剩无几，我更喜欢看着你，看着你听着我的话，笑成一朵绽放的花。也许我说过，我喜欢看别人笑，如果我能让你，我的朋友，开心地笑，那将是我最大的幸福。